(8)

é esse maldito aperto no peito que não me deixa respirar, não me deixa dormir, não me deixa pensar.
sentada no sofá, trocando os canais constantemente, procurando por algo de bom para ver - mesmo sabendo que eu não irei achar - com todos aqueles inúmeros canais, nenhum de bom, pelo menos não por agora.
não é possivel que com tantos canais, UM não sirva. será que são eles que são ruins ou o meu gosto é pior ainda? será que o dinheiro gasto todo o mês para a tv a cabo não é mais nada que dinheiro jogado no lixo? será que a tv ficou insuportavelmente chata, tão chata quanto eu ?
desligo.
talvez o silêncio possa ser uma boa companhia. todas as minhas vozes interiores trocando informações, colidindo umas as outras, falando cada vez mais, mais e mais alto. será que nem elas se compreendem mais?
silêncio de novo.
por que esse vazio agora? eu não tenho nada a me preocupar. eu não quero me preocupar com nada. eu quero um tempo pra mim.
vazio. vazio.
ouço uma voz meiga e doce a cantar, toda desafinada, uma música que eu desconheço. a voz se embaralha com o soar das palavras. sai do ritmo, empaca, gagueja.
olho na janela.
sentada em frente a sua casa, está uma menininha, de uns 6 anos, cantando na companhia de seu cachorro, bem maior que ela, uma triste canção.
será que ela sente esse vazio também? será que essa angústia enorme toma seu pequeno peito igual toma ao meu nesse exato momento? será que cantando, ela conseguirá afastar todos os montros de dentro de sua cabeça?
não sei.
crianças podem ser mais espertas que os adultos e esses se julgam mais capacitados e superiores que elas. será que é por que crianças sentem e adultos pensam?

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queria voltar a ter 6 anos.
odeio verbos no futuro do pretérito.